Вторник, 07.02.2012, 00:44
Приветствую Вас Гость | RSS
Новые сообщения | Мои темы | Правила | Поиск | Регистрация | Вход



НАРОДНЫЙ ФОРУМ Сюмсинского района

Хотите создать на форуме свою тему? Тогда зарегистрируйтесь или войдите как пользователь!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 13«12111213
Модератор форума: Nikolson 
Форум » Хобби и развлечения » Анекдоты, шутки, рассказы, выражения » Анекдоты
Анекдоты
NikolsonДата: Понедельник, 14.11.2011, 19:29 | Сообщение # 181
Юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 109
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье — пассажир.
Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— При чем тут я,— оправдывается пассажир,— сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
— Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
— Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину:
— Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов.
Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
— Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
— А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
— Вы почему остановились в неположенном месте?
— Да вот колесо спустило...
— Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
— Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Авария? Несчастный случай?
— Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на БЕЛАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого БЕЛАЗа езжай дальше.

- Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Лёха! Фура! Тормози ее! Лёха, тормози фуру! Лёха!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вася, ну успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

Незнание закона не освобождает от ответственности.
 
NikolsonДата: Понедельник, 14.11.2011, 19:30 | Сообщение # 182
Юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 109
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
Стоит машина на дороге. В салоне молодая пара занимается сексом. Появляется гаишник, видит такое дело:-" Что, жена????" "Не, шлюха." "Тогда я следующий..." "Попробую. Никогда гаишника не имел."

"А сейчас криминальные новости! Сегодня ночью был ограблен склад Областного Управления ГИБДД. Похищены жезлы на суммму свыше 150 тысяч евро в год."

Останавливает гаишник Камаз,видит,водила в хлам пьяный.Заставляет дыхнуть-ноль.На другой день та же история...И так несколько дней подряд.Наконец не выдержал,скажи говорит,как ты умудрешься так пить?Ничего тебе не будет.А водила ему-я,мол,клизму с водкой ставлю.И пьяный,и запаха нет.Гаишник ему-езжай отсюда,только не говори никому,а то нюхать заставят!

Бабка вывела козу на оживленную трассу и держит её посреди дороги. Коза рвётся на обочину в лесок, к травке, а бабка не пускает. Останавливается мужик на Камазе и говорит бабушке: "Ну чего ты её здесь пасёшь, видишь какая трава в лесочке?" На что бабка отвечает: " Ты меня ещё учить будешь. У меня сосед в ГАИ работает, на трассе пасется, так у него морда шире твоего Камаза!!!"

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорьте вы...
Поставьте меня на перекрестке...

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же... - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла отсюда!"...

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... "

Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попали.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля?!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
- Ничего.
- А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я вижу что труп, а аптечка где?

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

-Что такое смешанное чувство, папа?
- Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя ещё не старая тёща на твоём новом мерседесе летит в пропасть.

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

Незнание закона не освобождает от ответственности.
 
NikolsonДата: Воскресенье, 27.11.2011, 13:55 | Сообщение # 183
Юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 109
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
О БЛОНДИНКАХ... ;)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
- Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
- Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
- Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль
- Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
- Блондинка выходит из игры. * * * * *
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет, с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от "Тюления". Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей". ;)

Незнание закона не освобождает от ответственности.
 
NikolsonДата: Воскресенье, 27.11.2011, 14:57 | Сообщение # 184
Юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 109
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
ХОХМА ТЕСТ !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри.

Незнание закона не освобождает от ответственности.
 
NikolsonДата: Суббота, 21.01.2012, 09:22 | Сообщение # 185
Юрист
Группа: Модераторы
Сообщений: 109
Награды: 2
Репутация: 8
Статус: Offline
Не моё. Нарыл в инете.

Поиски выхода для иных - это вход. Неважно куда.

Жила-была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, просто сказочной некрасоты! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала волосы в носу, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь, особенно правую. Старалась, в общем, в смысле внешности.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому, что не спала она. Вообще ни с кем. Может, воспитание было не то, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. История про это умалчивает…

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. Решил и решил…Король ведь. Хочу – решаю, хочу – в носе ковыряю. И разослал он на всё королевство радостный клич: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства, пол-коня, пол Маккартни и, главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись, и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну… как прекрасный…если сравнивать с Некрасавицей, - то конечно.

-Ну-с! - молвит Прекрасный Принц, - Приступим! Где тут у вас дракон?
-Какой дракон? – король прицепил на ухо свой слуховой аппарат.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку оттяпать надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу!
-Агааа!!! – обрадовался он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых! И так впечатлилась, что рухнула, бедняжка в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще две ноги!... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - если будут вопросы, инструкция в опочивальне на стенке присобачена.
И с этими словами король исчез. Как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше, автор не знает.

А кончилось всё хорошо! Некрасавицу быстро привели в чувство. С Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну, а потом была эта самая первая брачная ночь...
Опустим подробности, дорогие детишечки. Скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела.
А вот Принц уже никогда после той уснуть не мог, ибо после ТАКОГО, дорогие мои детишечки, уснуть можно только вечным сном...

Незнание закона не освобождает от ответственности.
 
ГостьДата: Понедельник, 23.01.2012, 19:56 | Сообщение # 186
Группа: Гости





Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом...

Добавлено (23.01.2012, 19:55)
---------------------------------------------
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Добавлено (23.01.2012, 19:56)
---------------------------------------------
Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

 
Форум » Хобби и развлечения » Анекдоты, шутки, рассказы, выражения » Анекдоты
Страница 13 из 13«12111213
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности:
Статистика Форума
Последнии темы Читаемые темы Лучшии пользователи Новые пользователи

Сибирский тракт как потенциальный ресурс развития района

(45)

Выборы в России

(26)

Обращение к сторонникам в Интернете

(17)

Льготы маленьким детям

(17)

Анекдоты

(185)

Страна погибает, если не отличает патриотов от предателей

(4)

Ложь от ЗАО РПЦ

(13)

Анекдоты

(185)

Сибирский тракт как потенциальный ресурс развития района

(45)

Громкие молитвы мечети

(42)

Состояние помоек и свалок

(29)

Выборы в России

(26)

Враг не пройдёт! Кильмезский парк перерыт траншеями!

(22)

Летний конкурс "Самая умная группа - лета 2011"

(22)

sumsi-new

(268)

Nikolson

(109)

antiKiller

(20)

svetfeniksa

(18)

Вадим

(5)

Екатерина

(5)

Давран

(4)

leradresse

(21:37)

vita221

(14:24)

Sumsi_New

(01:24)

DemnOdopode

(21:23)

Cawsasymn

(16:20)

Похудение

(04:12)

oborud

(17:48)


Народный портал Сюмсинского района © 2009-2012
Хостинг от uCoz